Všechny příspěvky

Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: "Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!"
Policista se otočí ke kolegovi: "Pepo, potřebuješ kalhotky?"
- "Já ne."
"Já taky ne - takže paní, bude to za pět set!"

Pepa pyšně ukazuje svůj nový dům kolegovi a ten se ho ptá: "Proč máš všechny místnosti kulaté?"

- "Tchýně říkala, že až to bude postavené, najde si u nás nějaký koutek, kam se nastěhuje!"

Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
- "Dobrý, práce jí jde celkem od ruky."
"A jak se oblíká?"
- "Celkem rychle."

Je čech, rus a němec a ti se vsadí, kdo má největší armádu.
Němec povídá: "Já mám tanky."
Rus povídá: "Já mám letadla, které vám ty tanky sestřelí."
A čech povídá: "My máme tolik cikánů, že by vám to všecko pokradli!"

Na co se zeptá blondýnka doktora, když jí řekne, že je těhotná?

"A pane doktore, jste si opravdu jistý, že je to dítě moje?"

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?"
– "No, nikdo."
"Tak to jsem vám přejel faráře."

Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci: "Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto"
- "A kde je to Los Angeles?"
"Takových 8000 km na východ odsud."
- "Hmmm... co s autem... v takové prdeli světa"

Pepíček je u domu a nemůže dosáhnout na zvonek.
Jde okolo děda a povídá: "Nechceš pomoct???"
Pepíček na to: "Tak mě udělejte židlu."
Děda udělá Pepíčkovi teda židlu.
Pepíček zazvoní a povídá: "Tak a zdrháme !!!!!

Souloží dva na koníčka a on jí povídá: "To je švagrová poprvé, co mi nevadí, že mám na sobě něco po starším bráchovi."

Muž k pouliční dívčině:
"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil."
Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá: "A co ten mobil?"
- "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 720....."