Všechny příspěvky

Jak se milují ježci?

Opatrně.

Značka "Parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení.
Tato značka znamená to, že tam parkuje Chuck Norris.
Pokud na takovém místa zastavíte, udělá z Vás handicapovaného.

Ptá se pán v Praze blondýnky:

"Slečno, nevíte kde je Trója?"
- "Jo, počkejte, to mi něco říká ... jo už vím, mezi dvójou a čtýrou..."

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama.
Letí kolem druhá moucha a ptá se: "Aerobic?"
První: "Ne biolit".

Povídá Hawajanka druhé: "Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou."

- "Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!"

Přijde muž za majitelem pohřebního ústavu.
"Prosím vás, na kolik u vás přijde jeden docela diskrétní pohřeb?"
- "No záleží na tom, jakou si vyberete rakev."
"Potřeboval bych levnou, pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."

Baví se dva školáci: "Kde je Pepa?"
- "V nemocnici."
"A co se mu stalo?"
- "Vyhrál soutěž o to, kdo se nejvíc vykloní z okna!"

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve: "Ahoj. Tady je Petra. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
- "Petra? Pred čtvrt rokem???"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi me vezl domu. Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
- "Jo, Petra! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
- "Ty seš fakt fajn holka!!!"

Lehká děva zašmátrá chlapovi v kalhotách a oznámí mu: "Pepo, je to marné. Ale třeba by mu pomohli na stomatologii."
- "Myslíte na zubním? A jak?"
"Mohli by zkusit vám tam na něj dát rovnátko!"

"Tvoje žena se ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému
- "Jak to víš?" ptá se kamarád
"Když jsem ji vyprávěl vtip, málem vypadla z postele!."