Všechny příspěvky

Jdou dva skialpinisti po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy.
Druhý přijede k průrvě a volá: "Jsi v pořádku?"
- "Jsem!"
"Co hlava, nerozbil sis ji?"
- "Ne, dobrý!"
"A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?"
- "Ne, v pořádku!"
"Tak co tam ještě děláš?"
- "Padám..."

Stojí policajti u automatu na kávu a házejí do něho jeden po druhém mince. Z každého kafe, co vypadne, mají obrovskou radost.
Když už to trvá moc dlouho, zeptá se jich muž stojící za nimi: "Pustíte mě k tomu taky?"
- "Seš blbej, člověče, zrovna teď, když pořád vyhráváme?"

Zemře milionář a zanechá závěť s tímto zápisem: "Manželce odkazuji vilu, synům peníze ve stejné výši. A svému švagrovi, který pořád tvrdil, že je lepší být zdravý než bohatý, odkazuji svůj dres na jogging."

Zasněženou Antarktidou putují dva eskymáci, najednou v dálce uvidí ledního medvěda.
Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim.
Jeden s eskymáků ze sebe rychle shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat.

Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on."
- "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty!"

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?"
- "Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Dědeček k babičce: "Babičko, pojď si to zase jednou rozdat jako za mlada"
- "Ale dědečku, vždyť já ji mám celou ztrouchnivělou..."
Dědeček: "To nevadí, já ti ho tam nasypu.."

Kanibal letí poprvé v letadle, přijde k němu letuška a ptá se: "Co vám mohu nabídnout k jídlu?"
- "Napřed mi přineste seznam posádky!"

Je blondýna v koupelně, má zhasnuto a volá do tmy "HALÓ HALÓ".
Víte co dělá?

Vyvolává film.

Víte, jak Indián pozná, že je období sucha?

- Že se mu práší za kánoí.

Policajt zastaví rychle jedoucí auto a říká: "Pane vystupte si z vozu!"
Pán povídá: "Ale pane policajt já jsem nejel rychle!! Bůh je mi svědkem! "
Policajt na to: "To se uvidí, vystupte si oba!!"