Všechny příspěvky

"Když se v noci vracíš z hospody, děláš takový rámus, že mně to vždycky vzbudí."

- "Dávej mi víc peněz a já se budu vracet, až když budeš vyspaná!"

Víte jak Eskymák pozná, že opravdu hodně mrzne?

Když se mu v zatáčce zlomí pes.

Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"

A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"

"Pepíčku, proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?" ptá se paní učitelka
- "Protože nemám plešatou pastelku."

Teplý se sadomasochistou hrajou karty. A dohodli se, že kdo vyhraje muže si dělat s tím druhým co chce.
Vyhraje sadomasochista, ten zavede teplého do stodoly, dá mu brko do svěráku a vedle položí tupý nožík rybičku.

Teplý: "Ty mi ho chceš uřezat?"
A sadomasochista: "Ne, já zapálím stodolu a ty si ho uřežeš sám."

Přijde žid k rabínovi a stěžuje si na jiného žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd.
Rabín povídá: "Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné."
Další den za ním přijde ten druhý žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem.
Rabín mu opět dá za pravdu.
Obojí sledoval rabínův žák a zeptá se ho: "Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!"
- "Milý synu, i ty máš pravdu!"

Za ředitelem ZOO doběhne ošetřovatel: "Pane ředitel slon nám prochlad, strašně kašle."
Řiditel: "Dejte mu půl vědra horkého grogu."
Druhý den se řiditel ptá: "Tak jak se má ten nemocný slon?"
"Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!"

Blondýnka říká druhé: "Představ si! Měsíc jsem ležela u psychiatra na gauči, aby mi udělal test, jestli jsem normální."
- "A výsledek?"
"Chlapeček!"

Nedávno v Praze otevřeli japonský fastfood: "Celé Japonsko za 15 minut!"

Nabídka v menu: "Sushi, saké, harakiri..."

Ve škole se vytahuje nejmladší zástupce snobské rodiny: "Můj otec je tak bohatý, že mi koupí rypadlo, abych se nemusel rýpat v nose prstem!"