Všechny příspěvky

Žena u gynekologa: "Pane doktore, mám hrozně citlivá prsa, stačí, aby se jich nějaký muž dotkl a hned se mi vztyčí!"
- "Ukažte, já to zkusím." říká doktor. Poté je v ordinaci chvíli rozpačité ticho...
Po se chvíli pacientka ptá: "Už víte, čím by to vztyčení mohlo být?"
- "To ne, ale zjistil jsem, že je to nakažlivé!"

Víte, proč Somálci reklamovali Peugeot 405?

Protože se jich tam vešlo jenom 404!

Rodina lidojedů sedí u ohně. Otec vezme lžíci, zamíchá v kotli, ochutná a vrazí ženě facku.
Ta se rozpláče, a on jí povídá: "Stará, kolikrát jsem Ti říkal - než dáš maso do polívky, sundej z něj ponožky!"

Přijde lord domů, vidí ženu nahou v posteli, tak otevře skříň a tam stojí nahý chlap!

Lord se podrážděně otočí a říká: "Lady, kolikrát jsem Vám říkal, abyste si SVOJE věci ukládala do SVÝCH skříní!"

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku.
- Chlápek odmítá a vysvětluje: "Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: "Proč ne?"
- "Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: "Proč ne?"
- "Protože jsem na to moc opilej."

Učitelka k dětem v ZOO: "Děti co to tam visí za ptáčka?"
Pepíček: "To je netopýr a nevisí za ptáčka , ale za nožičky!"

Ptá se na vrátnici pan Toman: "Prosím vás, od kolika hodin jsou návštěvy na pitevně?“
Vrátný na něj nechápavě kouká…
Pan Toman: "No, leží mi tam manželka…“

Ptá se pan Kalianko v obchodě: "Prosím vás, ta vodka, co sem včera u vás kupoval, byla čerstvá?"
"Ano, samozřejmě!" odpoví prodavačka
"Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil jen 2 flašky!"

Ptá se jedna blondýnka druhé: "Tak co, udělala jsi ten řidičák?"
- "Ne, vyrazili mně od zkoušky."
"A proč?"
- "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"

"Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe."
- "Noo mohlo to být horší."
"Jak to, horší?"
- "No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."