Všechny příspěvky

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře: "Pane doktore, mám jedno přání - napište mi pak, že jsem umřel na AIDS."
- "Pročpak, vždyť máte přece takovou pěknou rakovinu?"

"No já bych měl hned tři důvody:
- 1) takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl
- 2) ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno
- 3) nikdo se jí nadosmrti nedotkne."

Paní učitelka se ptá Arnolda Schwarzeneggera kolik je deset plus deset.
Arnold odpoví, že čtyřicet.
Paní učitelka se ptá, jak na to přišel, že čtyřicet.
Arnold odpoví: no, dvacet váží tyč

Na začátku školního roku se paní učitelka seznamuje s prvňáčky.
Začne u chlapce v první lavici pěkně po sousedsku: "Tak se nám představ, jakpak se jmenuješ, čípak jseš?"
Kluk vstane a povídá: "Jó, paní učitelko, kolem toho už bylo soudů!"

Buď krásná, křehká a svěží, jako krupěj rosy.
Bud rázná, tvrdá a přímá, jak se to dnes nosí.

Ale hlavně zůstane svá, neboť originál je jen jeden.

Všechno nejlepší k narozeninám přeje ...

U soudu:
"Obžalovaný, povězte nám, jak jste zabil svoji manželku."
- "To byla nešťastná náhoda, pane soudce."
"Opravdu?" ptát se soudce
- Ano, vzbudila mě v noci svým chrápáním, a já jsem ji v rozespalosti zamáčkl místo budíku."

Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
- "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."

Hlášení rozhlasu MNV v obci:

Soudružky a soudruzi, vážení občané!
Zítra, tj. v sobotu je brigáda pro místní JZD.
Sraz je v 7 hodin ráno u budovy MNV.
Hrábě a vidle vezměte sebou.
Vy mně taky.
Konec hlášení.

Jednou přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka.
Soudce vytáhl stovku a povídá: "Tu máte, pohřběte jich deset."

Co udělá Eskymák, když mu je v iglú zima?

Zaleze se oteplit do mražáku.

Proč nemůžou do Somálska poslat kamión plný jídla?

Kdyby to Somálci uviděli, umřeli by radostí.