Všechny příspěvky

Jean, přineste mi sklenici vody.
- Jistě, mylorde.

Jeane, přineste mi sklenici vody.
- Jak si přejete.

Jeane, přineste mi sklenici vody.
- To máte takovou žízeň?
Ne, Jean, hoří mi knihovna.

Baví se dva myslivci: "Jakou máš optiku?"
- "Sovětskou."
"Proč tu, německá je lepší!"
- "Mně stačí, včera jsem s ní viděl, jak doma dovádíš s manželkou!"
"Vidíš, kdybys měl německou, tak bys viděl, že to byla tvoje manželka!"

V neděli jede postarší hrabě s mladou hraběnkou do kostela. Najednou zařve na kočího: "Zpátky domů! Kostel bude stát i zítra."

Přijde překvapený kohout do grilu a říká:
"Vy svině, vy se tady točíte, opalujete, tancujete… a já mám prcat na zahradě koho??“

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát?
Odjistíte ho a hodíte zpátky.

A co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

Blondýnka si stěžuje na ubytovně své spolubydlící: "Co ty, tobě to nevadí, ty máš sluchátka na uších. Ale někomu tady strašně řve walkman!"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Co mají blondýnky místo mozku?
- Drátek.

A co by se stalo, kdybyste ho přestřihli?
- Spadly by jim uši.

Policajt Karel hází do kopřiv papíry.
Přijde k němu strážmistr Jarin a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
- "To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Prvňáček Pepík sedí na zábradlí před školou a pokuřuje.
Ze dveří vyjde paní učitelka, spráskne ruce a říká: "Proboha, Pepíčku, ty kouříš?!"
- "Ale kdepak, paní učitelko! Jenom když si dám panáka!"