Všechny příspěvky

"Co to bylo za křivonohou pajdající dívku, se kterou jsem s tebou viděl dnes ráno?" ptá se kamarád kamaráda

- "To byla přece ta s krásnýma rovnýma nohama a ladnou chůzí, se kterou jsi mne seznámil včera večer v hospodě!"

U soudu hřímá obhájce: "Slavný soude, podívejte se na ten baňatý červený nos mého klienta - myslíte si, že kdyby měl nějaký rum, že by ho prodávat u silnice?"

Soud uznal a klienta osvobodil.

"Ale copak pane Novák, dnes má Vaše tchýně pohřeb a Vy jdete do práce?"
- "No to víte, já se řídím heslem: Napřed povinnosti a teprve potom zábava."

Pres hranice projíždí češka a celník se jí ptá, co má v kufru.
"Nic" odpoví Češka.
- "Tak ho otevřete".
V kufru je 7 kalhotek.
"Na co máte tolik kalhotek?"
- "Co jsem, prase? Pondělí, úterý, středa..."
Po ní prochází celnicí Cigánka.
"Co máte v tom kufru?"
- "Nic" odpoví cigánka.
"Tak ho otevřete."
V kufru je 12 kalhotek.
- "Na co máte tolik kalhotek?"
"Co jsem prase? Leden, únor, březen...."

Za multimilionářem přišel mladý žid: "Mám pro Vás návrh, jak bychom oba mohli vydělat 3.000.000 USD"
- "No, to nejsou malé peníze, co navrhujete?"
"Slyšel jsem, že jste svojí dceři slíbil věno 6.000.000 USD. No, a já jsem ochoten vzít si ji za tři miliony!"

Umírá starý cikán a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany. "A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle?"

- "Když už má někdo umřít, ať je to komunista."

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: "No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

"Pepo, ty jsi prý přestal pít?"
- "Ano, to je pravda!"
"A co tě k tomu vedlo?"
- "Nechci ten bordel, co tu teď panuje, vidět dvakrát!"

Proč má blondýna hranaté poprsí?

Protože ji operovala jiná blondýna a zapomněla vyndat silikon z krabice.

Když muž vypráví ženě erotické zážitky, je to sexuální obtěžování.

Když to vypráví žena muži je to 36 korun za minutu.