Všechny příspěvky

Už se nevrátím.
Už se opravdu nevrátím.
Musíš to konečně pochopit,
já už se prostě nevrátím.
Nemůžu se vrátit...

Tvůj kredit.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání."

Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

Manžel odjel na služební cestu, tak si Růža pozvala milence. Zrovna když jsou v tom nejlepším, uslyší klíče: "Franto, schovej se, Pepa se vrátil!!!"
Franta se schová do skříně.
Manžel přijde do ložnice, ulehne za Růžou a usne.
Po třech hodinách to Franta nevydrží, obleče si Růžin kožich a potichu vyleze ze skříně.
Pepa se probudí a říká: "Kdo jseš?"
"Já jsem šatní mol!"
- "A proč máš na sobě ten kožich?"
"Sním si ho až doma!!!"

Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého.
Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"

Pan učitel k malému Kaliankovi:
"Pepíčku, dám ti dva králíky a ještě tři králíky - kolik jich budeš mít?"
- "Šest!"
"Počítej ještě jednou - dva králíci a tři králíci - kolik to je?"
- "Pět"
"No vidíš - dám ti dva králíky a tři králíky - kolik jich budeš mít?"
- "Šest!"
"Jak to?"
- "My doma už jednoho máme!"

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk našeho století?"
Nikdo se nehlásí tak se je snaží povzbudit: "Děti, ten kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně Pepíčku, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

"Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"

Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys to mléko vylil doma?"
"Vzala by hadru a blbě nekecala!" odpoví Pepíček

Baví se dvě 12ti leté dívky :
- Včera jsem našla u hydrantu použitý prezervativ.
Nekecej, fakt? A hele co je to vlastně ten...... hydrant?

Poslanec přijde do restaurace a říká číšníkovi: "Chtěl bych něco, co v parlamentu nemáme."

Číšník odpovídá: "Mozeček může být?"