Všechny příspěvky

Doktor: "Předepíši vám lék, ale je hořký a tak si myslete, že pijete víno!"

Po týdnu pacient přijde: "Pane doktore, co kdybych pil víno a myslel si, že to je ten hořký lék?"

Rozcházejí se dva homosexuálové a rozdělují si společný nábytek.
"Ta růžová sedačka je moje!"
- "Ne, moje!"
"Ne,moje!"
- "Dobře,ale ten růžový stoleček je můj!"
"Ne,můj!"
- "Ne,můj!"
"Víš co? tak mi polib zadek!"
- "Ne ne ne, žádný usmiřování nebude!"

Jak už tak taxikáři jezdívají, jeden takhle vezl paní v hustém provozu takovým tím agresivním stylem, že paní až vstávaly vlasy na hlavě hrůzou.
Už to nemohla vydržet a povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí."
A taxikář si jen tak zamrmlal: "Máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?!?"

Prostitutka přijde k lékaři s nespavostí. Ten jí předepíše prášky a říká: "Než půjdete do postele, vezmete si tyto dvě pilulky."
- "A nemyslíte, pane doktore, že brát šedesát pilulek za noc je trochu moc?"

Přivezou těžce zraněnou blondýnku na chirurgii.
Druhý den po úspěšné operaci jí chirurg oznamuje: "Slečno, měla jste neuvěřitelné štěstí. Dvanáct kulek v hlavě a žádná z nich nezasáhla mozek!"

Milé sestry, dnes si uděláme večer radost. K večeři budou čabajky.

Ale sestra Agáta má hřích, ta ji dostane pokrájenou.

Povídá cikán svý starý: "Hej mamo, měla by ses umýt, smrdíš jako hovno".
Ale cikánka se koupat nechce a tak jde do drogerie a koupí si 2 spreje s vůní lesa.
Přijde dom, nastříká se, jde za mužem a povídá: "Co cítíš?"
Muž odpoví: "Hovno v lese!"

Stojí dva Somálci u hrobu Neznámého vojína a jeden se ptá druhého: "To by mě zajímalo, jakou měl hodnost."

- "Asi četař, měl v mase pecky!"

Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup.
Jde kolem policista a ptá se jí: "Slečno, proč klepete na ten sloup?"
A blondýna mu odpoví: "Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu, ale asi nikdo není doma."
A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."

Přijde chlapík do autosalónu a ptá se prodavače: "Prosím Vás, když jsem u Vás kupoval nové auto, slíbili jste mi, že vše co se pokazí nebo poláme během jednoho roku provozu vyměníte. Platí to stále?"
- "No ovšem."
"Tak mi, prosím, vyměňte čtyři přední zuby, bércovou kost a dvě žebra!"