Všechny příspěvky

Hřbitov s odbívající půlnocí ožívá. Nad jedním z hrobů posedává smutně svěšená tmavá postava. Zezadu se k ní přiblíží další temná silueta a starostlivě praví: "Nedělej si starosti, příteli. Hoď starosti za hlavu..."
- "To bych taky rád... Hned co ji najdu.?"

Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: "Přeješ si kávu do postele?"

"Radši do hrníčku, miláčku."

Policajt při zatýkání upozorňuje zatýkaného: "Přestaňte mi nabízet, že mně nakrmíte olovem, nebo vám přišiju navíc pokus o podplácení úřední osoby!"

Dvě cikánky vytahují na zahradě se země mrkve a jedna cikánka chytne mrkev a povídá: "Ten můj ho má přesně takovýho"
Druhá cikánka se zeptá: "Co?!? Tak velkýho?!"
První odpoví: "Ne!! Tak špinavýho"

Eržika se ptá: "Mamo, co je to ta svatební noc?"
- "To je když Ti Tvůj Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty chčiješ."
"Mamo Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu."

Holčička a chlapeček slaví vánoce. Holčička dostane spoustu dárků a chlapeček jenom basketbalový míč.
Holčička: "Heč, já mám tolik dárků, a ty jen míč."
Chlapeček: "Někdo má míč, a někdo rakovinu."

Přijde Pepa ke zpovědi: "Pane farář, žena se mně pokouší otrávit, co mám dělat?"
- "Já si s ní promluvím." odpoví farář.
Večer se farář vrátí a radí Pepovi: "Tak jsem mluvil s Tvou ženou a myslím, že mám nejlepší řešení - vezmi si ten jed!"

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj.

Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Kanibalové zajmou trosečníky a chystají se je sníst, ale náčelník říká: "Nechte je být, dneska budeme mít utopence"

"Fuj, já už myslel, že jste kanibalové," oddechne si jeden ze ztroskotaných námořníků.

Náčelník se zamračí: "Nebojte, dočkáte se, teď ale přece nemůžeme nechat vaše utopené druhy zkazit!"

Manželka posílá manžela-programátora nakoupit.
"Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30."
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?"
- "Ano, máme" odpoví prodavačka.
"30 rohlíků, prosím."


(kdo neprogramoval, možná nepochopí :-)