Všechny příspěvky

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli si s kufříků sendviče.
Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právnici se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

O přestávce jsou na chodbě ve škole tři žáci. Jeden má dvojku z chování, druhý trojku z chování a třetí pětku z biologie. Jde kolem nich učitelka po chodbě.
Ten, co má dvojku řekne: "Já jí zvednu sukni."
Ten s trojkou: "Já jí stáhnu kalhotky."
A ten s pětkou: "A já jí praštím pravítkem přes koule!"

Ptá se žába s velkou hubou zajíce:
"Kaaaaaaaam deeeeeeeeš?"
- "K medvědovi na párty!"
"Jeeeeeeee jaaaaaaaaa chchchciiiiiiii taaaaaakyyyyyyy!"
- "Tam nikdo z velkou hubou nesmí."
"Chudák krokodýl!"

Pepíček umí nádherně malovat a ve třídě namaluje mezi lavice myš.
Paní učitelka když vejde tak se jí hrozně lekne a do žákovské knížky mu napíše poznámku: "Nakreslil na myš na zem. Já se hrozně polekala a navrhuji mu dvojku z chování!"
Tatínek jí odpoví: "Jen mu tu dvojku dejte! Minulej týden nakreslil na sporák píču a já si spálil čuráka a dědek jazyk"

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
- "Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
- "Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!"
- "No...to ne, ale vyhrabaly tchýni."

"Doktorka říkala, že mám na zubech nějakou sklovinu," stěžuje si mamince blondýnka, "a já se teď bojím, abych se při kousání nepořezala!"

Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii poštovních známek s portréty význačných právníků.

Lidé totiž nevěděli, na kterou stranu mají plivat.

Přijde žid do obchodu s náboženskými potřebami rozhodnut, že přijme křesťanskou víru a chce si koupit krucifix.
Ukáže na jeden v regálu a ptá se prodavačky: "Kolik stojí tenhle krucifix?"
"Tisíc korun", odpoví prodavačka
- "To je moc!" řekne žid, rozhlédne se a ukáže na jiný a ptá se: "A kolik stojí tady ten bez toho atleta?"

Letí, letí ježíšek,
má rozervanej kožíšek.
S sebou velkou nadílku,
chraň si svoji prdýlku!
I když je to zachumlánek,
je to velkej nymfománek...

VESELÉ VÁNOCE

"Co se stalo 7. 4. 1348?" ptá se učitelka dějepisu.
- "Byla založena Univerzita Karlova."
"A co se stalo v roce 1356?"
- "Slavili osmé výročí založení!?" zkouší to student