Všechny příspěvky

"Ráno jsi mi sliboval, že se celý rok alkoholu ani nedotkneš, a zatím jsi dnes v divadle mezi prvním a druhým dějstvím vypil sklenku koňaku!"
- "V programu je ale napsáno, že mezi prvním a druhým dějstvím uplynuly dva roky!"

"Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo."
- "Chytil tě?"
"Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce za poradu!"

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý.
Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?"
- "No, stará, sem si trochu užíval..."
"A kolik jsi utratil?"
- "No, asi tři tácy..."
"Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"
- "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi až do smrti..."

Jde večer blondýna po ulici a na pouličním osvětlení vidí inzerát: „Prodám byt 2+1“, a tak začne klepat na tu lampu.
Jde okolo policajt a chvíli ji pozoruje, pak se jí ptá: „Co tu děláte, slečno?“
A ona mu odpoví: „Tady vidím inzerát, a tak ťukám, a nikdo mi nejde otevřít.“
Policajt chvíli přemýšlí a pak jí řekne: „Zkuste to znovu, musej bejt doma – nahoře se svítí.“

Učitelka se ptá Pepíčka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
- "To jsou velice moudří ptáci, jak začne škola, odletí do jižních krajin!"

Jede Američan v bavoráku... jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se... a zasakruje si "to jsou moje týdenní úspory ...."

Jede Němec v Mecedesu... jede jede a nezahne zatáčku a vybourá se... a zasakruje si "to jsou moje měsíční úspory"

A jede čech v trabantu... jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se... a zasakruje si "to jsou moje celoživotní úspory". Ti dva na něho .. "Tak proč si sakra kupuješ tak drahý auto???"

Ptá se paní učitelka: "Když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?"

Pepíček: "Prosím, minulý!"

Jaký je rozdíl mezi palačinkou a komunistou?

Palačinka je nejlepší stočená a teplá, komunista natažený a studený.

Na přechodu se ptá kanibal učitelky z mateřské školky: "Hele, za co převádíš ty děti?"
- "No, za ruce," udiveně odpoví učitelka.
"Vážně? A oni ti je za to jejich rodiče dají?"

Muž si na celý hřbitov vylévá srdce, že má rakovinu a že jde na operaci a že ji nemusí přežít.
Zželí se ho jednomu duchovi a ten ho utěšuje: "Kamaráde, já jsem byl na úplně stejné operaci a podívej se - jsem pořád tady"