Všechny příspěvky

"Chytili jsme vás, jak jste hodně občanům v tramvaji sahal hluboko do kapes!"
- "No dovolte, to přece není nic trestného! Náš pan ministr financí je za takovou práci ještě i honorovaný!"

"Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst."

- "Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchyni kufr!"

Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
- "On je pekař."
"Hmm, to je hezké povolání" na to paní učitelka "péče nám chléb a pečivo. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
- "Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?"
- "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmmmm" povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..."

O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: "Za kolik?"
- "Tisícovku."
"Sakra, mam jen čtyři sta."
- "Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem: "Harry, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci." odvětí Harry
Žena běží zpátky: "Za čtyři stovky Ti to udělám rukou."
Nasedne k němu, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho macka.
Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem: "Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Jsou 3 blondýny a chtějí přejít řeku a neví jak.
Náhle se objeví kouzelný dědeček a každé splní jedno přání:

- Jedna si přeje, že chce být 10 krát chytřejší a ten potok přeplave.

- Druhá si přeje, že chce být 100 krát chytřejší a pučí si loďku a řeku přejede na lodi.

- A třetí řekne, že chce být 1000 krát chytřejší, promění se ve chlapa a přejde to po mostě.

Přijde cikán do Intercontinentalu a recepční se ho ptá: "Máte rezervaci?"
- "A sem snad indián?!"

Parta grázlů vypovídá před soudem: "Ta jeptiška byla tak blahosklonná, že nám věnovala svůj zlatý křížek, peněženku, boty, hábit a ještě nám dovolila se s ní pomilovat..."

Blondýna přijde do drogerie: "Máte něco proti molům?"
- "Naftalínové kuličky."
"Tak prosím deset."
Druhý den přijde ta samá blondýna a koupí 20 kuliček, třetí den 60.

Prodavačka se ptá: "Na co tolik naftalínu? To máte tolik skříní?"
- "Víte jak je těžké takového mola trefit tak malou kuličkou."

Co potřebuje blondýnka v běhu na 100 metrů?

Mapu a kompas.

Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho.
Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"