Vtipy o policistech

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?"
- "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země."
"Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?"
- "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: "Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!"
Policista se otočí ke kolegovi: "Pepo, potřebuješ kalhotky?"
- "Já ne."
"Já taky ne - takže paní, bude to za pět set!"

Stojí policajti u automatu na kávu a házejí do něho jeden po druhém mince. Z každého kafe, co vypadne, mají obrovskou radost.
Když už to trvá moc dlouho, zeptá se jich muž stojící za nimi: "Pustíte mě k tomu taky?"
- "Seš blbej, člověče, zrovna teď, když pořád vyhráváme?"

Policajt zastaví rychle jedoucí auto a říká: "Pane vystupte si z vozu!"
Pán povídá: "Ale pane policajt já jsem nejel rychle!! Bůh je mi svědkem! "
Policajt na to: "To se uvidí, vystupte si oba!!"

Policajt se ptá při tanci své partnerky: "Taky si myslíte, že jsou všichni policajti blbí?"
A ona na to: "Já nevím, na hymnu jsem ještě netancovala..."

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka a vidí, jak kráva pije a chlap jí při tom dojí.
Přijdou na stanici a říkají náčelníkovi: "Koupíme si krávu. Viděli jsme jak kráva pila z rybníka a rovnou vodu přeměňovala na mlíko!"
Tak jdou a koupí krávu.
"Ponořte jí hlavu!" velí náčelník
Kráva samozřejmě zrovna neměla žízeň a tak nechtěla, tak jí donutili násilím a snažili se jí dojit, ale nic.
"Ponořte jí hlavu hlouběji, hlouběji!" naléhá náčelník
Kráva celá vystresovaná se z toho podělala a náčelník volá: "Už dost, už saje bahno!"

Prvního dubna přijde policista k Maňasům a povídá: "Mám pro vás špatnou zprávu, vaši maminku přejelo auto!!"
- Všichni se dají do pláče...
"Apríl!!! Byl to traktor!!!"

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Sepisuje policajt hlášení o autonehodě: "noha na kapotě.... ruka v kufru.... hlava v příkopu..."
Tak se tak zamyslí a řekne si: "Jaký se píše I v příkopu.....NO NIC..."
Kopne do hlavy a píše.. hlava na poli....

Koná se školení policajtů.
"Tak, teď si vás trochu přezkouším. Jakou barvu má bílý kůň?", říká instruktor
Všichni mlčí, až po chvíli se nesměle zvedne ručka jednoho policajta: "Bílou?"
"No ano, vidíte jak vám to jde", říká instruktor.
"Teď vám položím druhou otázku. Na kolik dob pracuje čtyřdobý motor?" pokračuje instruktor
Ticho
"To to opravdu nikdo neví?"
Ticho
"Ani vy tam vzadu?"
A policista se znovu ozve: "Bílou?"