Vtipy

Marcela někoho vyruší, jak kouří na školním záchodě.
"Vylez, Evo!" zvolá. "Já vím, že jsi to ty!"
Po chvíli se otevřou dveře a opravdu z nich vyjde již jmenovaná Eva.
"Jak jsi, Marcelo, poznala, že jsem tam zrovna já?" diví se.
"Normálně," pousměje se spolužačka. "Kdo jiný než ty by na záchodě kouřil dýmovnici?"

Kanibalský Mrazík: "Nastěnku chci k obědu!"

Interview s americkým miliardářem: "Kdy se z vás stal ropný magnát?"
"Když jsem zjistil, že místem, kde jsem kopal, nevede žádná kanalizace!"

Milionář umírá, ošetřující lékař varuje jeho manželku: "Milostivá, musíte být připravena na všechno"
"Vy mě děsíte. Opravdu si myslíte, že se uzdraví?"

"Dneska si už i bohatí utahují opasky," nadhodil pan Vávra.
"Máš pravdu," povzdechl si přítel, "ale opasky na kufrech, když letí na Kanáry!"

Ptá se překvapený Eskymák své Eskymačky: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglú?"
"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli."
Chlapák se rozlítí: "Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"

ČTK oznamuje, že do New Yorku odletí skupina našich romských spoluobčanů, kteří budou pomáhat odklízet trosky mrakodrapu. Romové se zavázali, že všechno kovové odvezou do 48 hodin do sběrných surovin.

Kočárky stojí před sámoškou a děti si povídají:
Holčička v kočárku: "Jsem panna, nejsem panna, jsem ..."
- Chlapeček ve vedlejším kočárku: "Co je, co se stalo?"
Holčička: "Aaale, sedla jsem si na dudlik."

Hrají si chlapeček a holčička na písku.
Najednou chlapeček strčí holčičce ruku pod sukni a povídá:
Jéé, ty seš taky chlapeček?
"Néé, ja kakám" odvětí holčička

Na chodníku čůrá kluk. Uvidí ho policajt: "Okamžitě toho nech, nebo ti toho camprdlíka ustřihnu!"
Chlapeček jde dál a vidí holčičku jak čůrá: "Hele to se nesmí!". Nadzvedne jí sukýnku a říká: "Aha, čůrej dál, u tebe už polda byl.. viď?"