Vtipy

Dotaz: "Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?"

Dr. Slizoň: "Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H."

Zvoní sousedi u pana Kalianka: "Pepo, pojď nám pomoci proházet cestičku k baráku."
- "Rád bych, ale nemám si co obout."
"A do hospody s námi můžeš?"
- "Malý moment, hned se obouvám!"

Poslanec přijde pozdě do parlamentu. Zeptá se kolegy: "Jak dlouho už ministr mluví?"
- "Asi 30 minut."
"A o čem?"
- "No, To ještě neřekl."

Jednou ráno, bylo ošklivo a pršelo, manžel vstal, nabil pušku, oblékl se a šel ven na lov.
Po deseti minutách však začalo hodně pršet, proto se rozhodl, že se radši vrátí.
Otevřel dveře, svlékl se a vlezl zpět k manželce do postele.
Rozespalá manželka se převalila a povídá: "Ahoj, miláčku. Představ se, že ten můj trouba šel teď někam ven na lov."

Na matějské pouti:

Cigán čte druhýmu cigánovi nápis na ceduli u atrakce: "cigáni za 50,- bez gumy, bílí za 900,- s gumou"
"To se mi líbí, žádnej rasismus. A co tam jestě píšou?"
- "BUNGEE JUMPING"

Víte proč jsou blondýnky tak zmatené na dámském záchodě?

Protože si neumí sami sundat kalhotky.

Odsouzený namítá: "Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!"
- "To nevadí", uklidňuje ho soudce, "uděláte co budete moct!"

Ptá se chlap chlapa: "Prosím vás, nevíte kolik je hodin?"

Druhej chlap odpoví: "To ne, ale můžu vám ukázat, jak hážu kamenem."

Na policejní stanici vtrhne cikánská rodina a všichni jeden přes druhého křičí: "Ukradli nám lžíce!"
- "A kvůli tomu jste se tak obtěžovali?" podiví se náčelník.
Vezme si slovo Fero a huláká: "To nebyli ledajaké lžičky, byly to naše nejlepší - s nápisem Hotel Hilton!"

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá: "Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."